立ち直ったふりして、メンタル面が悪化しています。

事件からもうすぐ2ヶ月。

 

夢を見る

買い物に行くと似た人を見て動悸がする

眠れなくなる

理由もなくイライラが酷くなる

自分の感情がコントロール不可能になる

 

等・・・

 

思っている以上に、心身ともに弱りきっているようです。

かと言って、子どものために寝込んでいられません。

私だけでなく、Y息子）自身のメンタルフォローしなければいけません。

昨日、ある人から言われました。

 

「子どもは面倒を見る人を良く見ているよ」

 

本当にその通りです。

家族で生活していた時、Yはおもちゃ屋へ行けば「これ欲し～い」と言わんばかりに店内を走り回っていました。

しかし、今はおもちゃを見に行っても「欲しい」サインは出さずにただ遊ぶだけって感じです。

旦那のした行動が息子を変えてしまったと言っても過言ではないと思います。

↑本人が見たら、お前が全て悪いと9月言われたように罵られると思いますが。

 

凄い我慢をさせてしまっているのが分かっている私は何が出来るのでしょうか。

別居解消してまた家族で生活すれば元通りになるのでしょうか。

離婚して新しく頑張ればまた息子の笑みが見られるのでしょうか。

 

今日行ったお店では。。

パパとお子さんが嬉しそうに「これ買って」と話をしていました。

Yはその姿を遠くから傍観しているだけでした。

やっぱり見ていて辛いものがありました。

 

私にも非があっても裏切っても自分を正当化して謝罪しない旦那。

どうしたら良いのか、どうすればYの気持ちを楽にしてあげられるのか。

それすら考えられなくなりつつあります。

とあるサイトからはされた方が理由がどうであれ100％被害者とありました。

そうだとしても、この傷は消えません。

まして、これから大きくなるYとお腹の子にどう言えば良いのでしょうか。

意味もなく浮き沈みが激しくなる時がある。

今日は夜中に喘息で眠れずだったけど・・・

その睡眠不足が完全に嫌な事ばかり思い出させる。

 

忘れるべきなのか。

乗り越えるべきなのか。

 

昔の私なら後者だった。

今は・・・現実逃避として忘れたいのが本音。

と言うのも、「疲れた」が正しい単語。

 

 

何のために2人目作ったのか。

何のために新築戸建買ったのか。

何のために手術受けたのか。

何のために埼玉にいたのか。

 

 

相手はきっと、1人の生活になってせいせいしてると思う。

グチグチ言われる人がいなくなったんだから。

 

私はどうだろう。

もうすぐ2ヶ月。

色々なことがありすぎて、どっかで壊れそうになる。

ぐっと我慢はするが・・・息子の表情を見るとたまに泣きそうになる。

休日に外へ出るともっと胸が締め付けられる。

この前の児童館での表情としぐさ・・・耐えられないです、母親として。

あんな顔をさせた原因が私にもあると分かっているが。。

きちんと謝罪ないまま年越すと思う。

 

息子の存在って何だったんだろうな。

ソノ光景が勝手に脳裏をよぎって私自身を苦しめる。

 

 

病院へも行ったけど・・・

妊娠中でどうしようもないと言われるだけ。

写真はmixiに貼ったので、こちらでは記録。

 

誕生日会はこの前やって、キッシュを作ったりしたから今日はシチュー。

言葉も沢山覚えてきたね。

優しい子に育っているね。

 

ただ心配なのは心の傷・・・かな。

昨日、ふと思いました。

くまの着ぐるみの・・・多分、男の人。

12kgある息子をひょいっとお姫様抱っこするの！

 

あたしは最近、普通に抱っこするのでさえ疲れてきたのに。

↑お腹が1kgになってきたからかも？

 

 

やっぱり男と女って体力違うのね。

そう思うと家族の役割ってあるんだろうな。

父親、母親って分かれて。

何がって決まっているじゃない。

子ども達☆

 

命がけで産んだ息子とお腹にいる子。

 

 

どこがって言われると難しいけど、全てかな。

手術入院中、ず～っと息子のことが気になって仕方なかった。

離れて隣にいない寂しさがぁ！って。

でもでもね！

2回目の手術、手術開始まで看護師さんが巡回だけだろうな～って思ってたら

来てくれたんだよ、息子君が♪♪

おまけに、ベッドに潜り込んで大人しく隣りに寝ているの。

あの時、「この子を置いて死ねない。絶対戻ってこなきゃ」って。

1回目と違ってチアノーゼ起こさなかっただけマシだったけど。。。

 

 

もう毎日ちゅぅしてます（笑

子どもが可愛くない人はいないと思うんだけどね。

昨日の検診で、今日から7ヶ月にはいることを知りました。

夏から入院と手術・・・ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ。。

正直、くたびれることばかりで身体が悲鳴をあげてばかりです。

 

でも、来月2歳になる長男坊は元気いっぱい！

問題は最近赤ちゃん返りをしだしたことかな・・・？

出産したらもっと赤ちゃん返りするのは目に見えているだけに。。

一緒にいられる「今」を大切に過ごしていけたらな～と思うこの頃です。

 

息子出産してから来月で2年になりますが。。

今思うと、仕事仕事でちゃんと向き合っていなかったことを反省する毎日です。

最近になってやっとそれに気がつきました。

自分と夫婦の問題ばかりに目が行っていて、息子を野放しにしていたな、と。

だから、起きている間は極力一緒に何かをする！を実行しています。

そうすることで、彼にも変化が出てきました。

それに気付いたのが遅すぎたな・・・と思いましたが。。

でも、夫婦仲ばかり気にしてて自分に余裕がなくなっていた自分とはさよならできました。

それだけで十分前に進んでいると思っています。

私は負けません。

 

7ヶ月に入った次男坊も元気いっぱいです。

来年2月の自分の誕生日に産めたら良いなと思いますが、こればかりは運次第。

2度の手術を耐えて良くここまで来たなと感心します。

私のお腹、居づらいだろうに・・・。

でも、この子のおかげで前に進む決意ができました。

 

子どもは自分の運命を知りながら親を選ぶと聞きます。

その通りだと思うようになりました。

私は長男、次男の妊娠で色々と考えさせられました。

将来の迷いや戸惑いもありましたが、彼らが運命を変えてくれたのです。

 

 

この子達は私にとって宝物です。

育児放棄する人とは違います。

 

この先、何があっても子どもたちに背中を見せて歩けるよう努力していきます。

ママの子で良かったと思ってもらえる母親になりたいです。

何があっても子どもたちを裏切ることはしません。

それだけは生涯変わらないです。

1ヶ月後の検診は本当に長い。

でも、心拍も確認できて分娩予約も出来た。

 

 

ただ・・・・

昨日から本格化した悪阻。

菓子パン食べてみたらもう吐きそう。

当面は何も食べたくないな・・・

食べたら吐きそうで怖い。

おにぎりなら食べられるかな？

↑冷蔵庫に入れてヒンヤリしたやつ限定

 

 

 

あー・・・・吐きそう。